un año mas (8)

y se va el 2008...

ha sido un año potente,trágico...fuerte a nivel emocional.

Este año, aprendi muchas cosas. Perdí amistades que creí eran reales, gané otras muy valiosas..

Aprendí a valorar mucho más las cosas simples...a disfrutar lo bueno y a dejar de lado todo lo malo...gané sabiduría...gané madurez.

Pasé por periodos emocionalmente muy malos...al extremo de no desear vivir (hoy lo asumo como un gran error), pero comprendí que hay mucho por que vivir, y en ese mismo momento me dí cuenta que no estoy tan solo como me sentí.

Estuve muy enfermo...muy mal. También aprendí a quererme más...a aceptarme tal cual soy y a la misma vez

quererme y amarme así.

Dentro de este año conocí mucha gente..gente buena...gente mala...gente enferma :S...

Y a Raíz de eso aprendí que es lo que quiero para mí...para mi vida.

También colapsé con muchas cosas,lo que con estos meses me convirtió en un ser un "poco" mas relajado...menos estresado.

El mundo no nos cuida..asi que ahora me cuido mas que antes...

También pasé muuuuchos cambios a nivel físico. No digo que estuve mas flaco o mas gordo..sino en mi ropa..en mi pelo ( lo he tenido de muuuchos colores),y bueno...sigo siendo el wn freak..en eso no he cambiado.

Aprendí a valorar mas a la familia. A confiar mas en los mios...a hacer mas por ellos.

y a final de año concluyo con que fue un año con muchas caídas,y caídas fuertes. Pero por y gracias a la gente que me ama y principalmente, por mi mismo,estoy de pie.

Al final de este año, y a pesar de tantas cosas que han pasado...

Estoy bien, "sacandome el veneno", como dice una amiga; estoy con el corazón feliz.

Tengo un hermano con el cual debo iniciar nuevamente una linda amistad de amor y confianza ...un sobrino al cual regalonearé por todo un año en que no pude verlo...tengo una relacion linda con alguien que me gusta,tengo trabajo, estoy vivo...¿que mas puedo pedir? nada.

Y como sabiamente me lo dijo un muy buen amigo alguna vez,esta vez sí, porfin, salió el sol.

Sólo me queda esperar a que el año 2009 sea un año próspero y exitoso.

Cariños a los mios..a la gente que amo.

y que se venga un buen 2009!!!!

necesidades especiales

Después de mas que un par de semanas, en las que preguntarme y cuestionarme muchas cosas han sido muy necesarias, he llegado a ciertas "conclusiones".

Entre tanto ir y venir de preguntas y la búsqueda de respuestas a estas interrogantes, fueron apareciendo "personajillos" en esta historia, que si bien es cierto no cambiarán mi vida ni mi manera de pensar, me han hecho darme cuenta de forma precisa de que es lo que NO quiero.

Es divertido pensar que en esta búsqueda incansable por "ser feliz", y de desear sentirme querido o amado de una u otra forma, me he dado cuenta que lo que menos necesito es amor de pareja.

No quiero tipos que andan con un traje de novio en su bolso.

No quiero tipos que me llamen setenta veces por día.

No quiero tipos que me prometan el sol y la luna.

No quiero tipos que sean romanticos XL y que a todo le saquen el lado lindo.

No quiero tipos para encamarme solamente.

No quiero tipos que caigan al borde de la depresión cada vez que digo NO QUIERO.

No quiero tipos sin opinion.

No quiero tipos que parezcan mayodomos y que obedezcan todas mis ordenes.

Soy alguien especial. No soy igual a todos, soy un tipo freak y por lo mismo...tengo "necesidades especiales".

Así que....quiero un amigo especial, alguien humano, alguien que sienta rabia, pena, ira, alegría, alguien que llore, que se levante con cara de sueño y que su cara no sea la mas linda cuando duerme,un tipo sin miedo a opinar diferente incluso de lo que yo pienso, un tipo que no me hable de amor sino que sólo su compañia me guste, saber que tenemos algo pero sin darle nombre, que me de el tiempo para extrañarlo, para que me den ganas de llamarlo y decirle " Hola como estás"...Alguien que tenga las ganas de algun día agarrar sus cosas y salir a viajar sin miedo de lo que viene, un tipo que tenga la capacidad de soñar y de emocionarse con cosas simples, un tipo normal.

No quiero ni andantes, ni pinches, ni pololos, ni parejas.

No planeo enamorarme (eso suele ocurrir sin planearlo), solo ser feliz.

Tengo en claro que Hay gente a la cual amo y eso es recíproco. Mis amigos, mi familia. Con eso, estoy planeando ser feliz.

Creo que me está resultando n.n

yo (no) busco amor

"Te amo".
Recurrente frase de algunas personas..escaza para otras. No sé si quiero volver a oir nuevamente esa frase.

Para mi, amor significa muchas cosas.... Entre ellas sacrificios, entrega, compañerismo, etc.

Y en verdad tampoco quiero volver a decir esa frase. Suena feo pero... Ya no creo en el amor. Tal vez es ese miedo a sufrir, a entregar mucho y que otra vez rompan tu corazón. Y creo que me quedé con la peor parte de mi última relación: LA DESCONFIANZA.

Aún es pronto para iniciar algo con quien sea. Aún estoy dolido y no hay un puto día en que no me acuerde de lo que me hicieron y que a pesar que no se merece ni una lágrima, espero que me llame y me diga te quiero.

A veces siento que el amor es un estado anímico. Algo que llega yse vá, así de simple, y de una sola vez. Siento que el amor es algo tan frágil...tan desechable.

En estos momentos si me dicen te amo salgo arrancando. No quiero que me lo digan, no quiero leerlo. Sólo quiero dejarme querer y salir con gente que me haga feliz, con quien la pase bien, con quien divertirme. El amor lo dejo de lado. No estoy para ello ( por el momento).

Así, concluyo que puedo irme enamorando más de mi, queriendome y cuidandome un poco más, y dejar que los tipos con los que salgo sean una maravillosa compañía. No tipos que dicen te amo a la semana y ni me conocen.

[ que miedo! ]

De tantos hombres que soy

No puedo encontrar a ninguno

Se esconden bajo mi ropa

Me gustaría mostrarme inteligente pero el tonto que llevo dentro me traiciona

Me gustaria hacer tantas cosas...

Pero lo único que sé, es que no puedo desaparecer....

¿cuantas personas llevamos dentro?

¿cambiamos o nos adaptamos a las circunstancias?

Siento que cambio.

Y tengo miedo de ello, de tantas cosas....

Quizás es parte de un proceso..no sé.

Hay muchas interrogantes el día de hoy....me siento raro. Quiero hacer tantas cosas, y a la vez hacer nada...

Hay tanto que tengo que dar....y hay tanto que ya no debo dar...

Hoy es un día melancólico, un día triste.

Ojalá mañana sea mejor.

MIEDO

¿ qué es lo que precisamente sentimos después de terminar una relación?
Yo tengo miedo.
Cuando empezé esta última relación...no tuve miedo de entregar...no tuve miedo de decir la verdad, al contrario. pero...¿ es necesario decir toda la verdad? como experiencia, creo que no.
Cuando decimos sólo la verdad, aún estamos siendo juzgados por el otro. Somos dueños de nuestro silencio, y esclavos de nuestras palabras. Eso aprendí.
Conocí a un ser bueno, simpático, agradable. Un ser que con el tiempo se volvió violento, desconfiado, apático. Un ser que una noche me dejó botado y se fue con su ex en mis propias narices...un ser que me humilló verbalmente, y que terminó por amenazarme de golpes....
¿ES JUSTO DESCONFIAR DESPUÉS DE LAS MALAS EXPERIENCIAS?
Creo que por culpa de uno pagan todos. Yo creo en el amor...creo que puedo ser feliz, quiero intentar ser feliz. Cometí el error de dejar mis ganas de vivir en manos de alguien. Pero ya no. Quiero intentar vivir por mi, quiero creer que sí merezco ser feliz. Pero tengo miedo. Tengo miedo de no serlo, tengo miedo de volver a sentirme como me sentí ya una vez, de sentir que soy tan poquita cosa que no merezco algo mejor. tengo miedo de confiar en mi mismo y en la gente que podría conocer con fines amorosos....
continuará.

ay, el amorshhh

tengo como ganitas de hacer la siguiente pregunta:

¿cuando será el maldito día en que porfin pueda decir que soy feliz y que alguien me kiere como pareja?( amigos tengo varios...gracias)

no sé...como que esa weá me mata...todo es color rosa al lado mio y io siento que ando en blanco y negro...es tonto...pero real.

y me da rabia cuando te dicen cosas como:

• todo a su tiempo : Wn lo quiero AHORA!


• aii pero ya llegará alguien que te quiera :Insisto...lo quiero AHORA!!!


• pucha amigo!!: ¬¬....

Y bueno, hay días en los que necesitamos cariño ( y no es sexo...eso se consigue fácil). Y como que hoy necesito cariño... (a)

Eso. ^^ gracias por leer mi pequeña pero para mi igual de importante columna.

Respiro

Tomaré aire con fuerza.

Llegué a un punto donde ya no puedo solo, donde sólo quiero cerrar los ojos, olvidarme del mundo y de los problemas.

Me cansé de mi mismo. Me cansé de mi vida, de mi fucking vida.

De mis fracasos, de mis miedos, de mi soledad.

De un tiempo a esta parte fui el pilar de muchos, el apoyo de varios.

Ahora es tiempo de descanzar. Estoy CANSADO. Quiero ser egoísta por alguna vez en mi vida y pensar en mí, pasar a la última pagina del libro y cerrarlo, sacar el odio y la rabia que hay en mi corazón y que por tanto tiempo llevo acá dentro mío.

Ya no puedo fingir la sonrisa, engañar al resto. Ahora estoy mal. Colapsé.

Iré a la playa...si no fué con la lluvia...quizás sea el mar quien se haga participe de mi dolor y se lleve parte de todo lo que siento.

Llegó el momento donde cada uno sabrá la verdad. Es MI momento. y quiero soltar el aire de este respiro. Ya no quiero estar ahogado.

cerrando ciclos

¿Hasta que punto es necesario llegar para poder dejar atrás lo malo?

Hablo de los temores.

Del temor a que nuevamente te hagan daño, a que te hieran, a que jueguen contigo...

Un sin fin de temores que todos tenemos: a fracasar, a no ser feliz, a no ser libre...

Hace casi un mes que dejé de temer ciertas cosas. Y fue cuando viajé al sur. Ahí comprendí que a quien yo creí amar, nunca me quiso. Ahí comprendí que yo vivía de recuerdos, lindos recuerdos...pero eran sólo eso. Y me vine con una sensación de felicidad impresionante, por que POR FIN pude dejar atrás lo malo. No creo que haya que olvidar, sino cerrar ciclos para comenzar nuevos.

Eso estoy haciendo. Dejar atrás, para poder empezar bien. Y creo que lo estoy haciendo bien. Después de todo se trata de ver el vaso medio lleno..no medio vacío. Y como la señora vida nos hace tantas cosas, conocí a alguien...jejeje. y me gusta.

He dejado atrás muchas cosas, entre ellos algunos amigos. Pero ese es un tema un tanto "fuerte".

Así que preparense...

Paciencia

¿Hasta que punto tenemos paciencia?

¿Hasta contar hasta 10?¿1000?¿10000?
En realidad, creo que la paciencia muchas veces es obligatoria. Creo que en estos momentos la vida está apostando a que la perderé.Y no se equivoca.
Por lo general, soy una persona paciente. Muy paciente. Pero la paciencia se acaba y no quiero estallar y dejar literalmente "la cagá"en mi vida; como se dice.

¿porque todo esto?:

-presión en el trabajo.
-convivencia.
-problemas de salud
-problemas judiciales. (fui un "estafado más" del mundo.)
-problemas familiares.
-etc.

¡NECESITO UN DESCANZO!Yo creo que no soy el único chileno con la paciencia al límite..sino que varios. Tenemos una rutina de trabajo estresante..los precios de TODO suben cada día más...el smog, los pinguinos con sus protestas( no es muy rico andar x alameda y respirar olor a lacrimógena.), ir un domingo al fore y que los pacos te hechen, que los lanzas, que los flaites, que los intereses....y como dice un comercial EL MUNDO NO TE CUIDA.
Por lo mismo este fin de semana iré al sur, a ver a mi mamá. Me hace falta una buena caminata junto a ella...de la mano y fumandonos un cigarrillo..hablando de ambos...La hecho de menos en días como hoy.

y bueno..me despido por hoy. Hasta pronto.

pd:( Escribo esto mientras una tropa de flaites grita en el ciber donde vengo humildemente a escribir...xD. Menos mal que son aparecidos y no clientes habituales.)

La lluvia...

A pesar de que el invierno me gusta....creo que con ella se nos vienen nuevas penas encima...Y se van algunas. Cada gota nos deja un mensaje, el sólo escucharla nos invita a algo.

Por ejemplo, con la lluvia se me fueron ciertas penas, acompañadas de mi propia lluvia: El llanto.

Pero vinieron otras. Y no sólo para mi sino que para varios.

Creo que la lluvia es una de las buenas cosas de la vida. Me recuerda que cada vez que llovía iba corriendo a mojarme por la casa. Son buenos recuerdos.

Hoy, siento que la lluvia se está llevando mi propio smog, que inunda de calma mi ser. Creo que ya he sufrido mucho sin la lluvia.

Y no sólo yo. El domingo fue un gran día. Y a pesar de que estuvo nublado... Empezó a despejarse la vida de gente que quiero.

Fue Genial volver a sentarme en esos cafecitos de lastarria y tomar un milkshake Con baileys compartiendo mi vida con uno de mis mejores amigos. René. Mas adelante les contaré de él.

Bueno, Hay miles de cosas que quisiera expresar, pero para eso hay mucho rato...¿si?